Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.

Дима, зачем мы замутили этот газовый бардак в Европе?
-Знаешь, Володя, они отказались брать билеты Гослото!

Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

3ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице 'Интурист', высмотрел
себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба
открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит,
трахаться хочет...

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы
я тебя узнала.

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак,
у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!?

Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем
математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку
на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по
величине кредитор России!

Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер?
- А ты заправишь? А то бак пустой...
- А мы что, ездить на ней собираемся, что ли?

Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

Сегодня Лужков заявил, что считает Екатерину Великую самым эффективным правителем России. Это на что или даже на кого он намекает? То они нам ее памятники ставят где ни попадя, то на наш Севастополь разевают свою варежку под кепочкой. Пакостный человек этот Лужков, за что я его могу терпеть – на лужках ведь пасутся мои пчелки…
А Луценко сегодня как-то нагадил, а потом за собой убрал. Сначала он заявил, что хоронит свою «Народную самооборону». То есть моя сила теперь называется тупо «ну». Так, конечно, погонять легче – «ну, пошла на выборы!», авось и трехпроцентный барьер преодолеет. Но, с другой стороны, кто же теперь моей обороной от всяческих нападок займется? Кстати, мои новые политтехнологи предлагают переименовать политсилу в «Ну, погоди!». Популярность бешеная, особенно в России, что мне сейчас ой как нужно.
Да, так чем же Юрка оправдался! Он сегодня заявил, что президенту не надо делать импичмент, а надо дать доработать до конца срока. Не знаю, трезвый ли был, но мысль правильная. А уж когда конец этого срока, я
как-нибудь сам определю.
Пора налаживать отношения с новым Президентом США. Да вот только повода нет. Эй, Балога, ищи повод! Искать! Искать! Нашел? Вот молодец, возьми косточку. Так…, завтра день рождения Франклина Рузвельта, нормальный повод послать Обаме поздравительную телеграмму. Кстати, Катя мне говорила, что Рузвельт – великий борец с Великой Депрессией. Надо и нам с этой самой депрессией бороться. Всем улыбаться! Витя, оставь косточку, улыбайся, ведь, как сказал герой известного фильма – «шеф любит идиотов»...

Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок
кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя
семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут
немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,
замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку
устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.

Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?
- Ну, как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмем?
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...

жарят на вертеле ПУТИН И МЕДВЕДЕВ ЮЩЕНКО...
МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ... ВОЛОДЯ МНЕ КАЖЕТЬСЯ НУЖНО НЕМНОГО ПОМЕДЛЕННЕЕ КРУТИТЬ, НЕ ПРЖАРИТЬСЯ
ПУТИН ОТВЕЧАЕТ... ПРОБОВАЛ ДАК ОН УГЛИ ПИЗДИТ...