|
На любую тему
|
|
| cop | Дата: Понедельник, 2009-02-16, 10.42.55 | Сообщение # 136 |
Генерал-полковник
Группа: Зам.Админ
Кнопка:
Сообщений: 631
Статус: Offline
Награды
| Как озадачить блондинку?
- Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е  Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E
|
| |
| |
| ФЕНИКС | Дата: Понедельник, 2009-02-16, 13.18.48 | Сообщение # 137 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 3747
Статус: Offline
Награды
| Женщины чем-то похожи на диверсантов.
Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его... Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?
Встает француз и говорит:
- Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...
Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...
Следом встает немец и говорит:
- Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...
Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...
Очередь за русским:
- Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...
Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.
|
| |
| |
| ФЕНИКС | Дата: Понедельник, 2009-02-16, 13.20.53 | Сообщение # 138 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 3747
Статус: Offline
Награды
| Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.
|
| |
| |
| cop | Дата: Понедельник, 2009-02-16, 14.40.05 | Сообщение # 139 |
|
Генерал-полковник
Группа: Зам.Админ
Кнопка:
Сообщений: 631
Статус: Offline
Награды
| Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
-----------------------------------------------------
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
---------------------------------------------
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E
|
| |
| |
| cop | Дата: Понедельник, 2009-02-16, 15.50.17 | Сообщение # 140 |
|
Генерал-полковник
Группа: Зам.Админ
Кнопка:
Сообщений: 631
Статус: Offline
Награды
| Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
-------------------------------------------------------
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E
|
| |
| |
| ФЕНИКС | Дата: Понедельник, 2009-02-16, 17.03.52 | Сообщение # 141 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 3747
Статус: Offline
Награды
| Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу епать значит прилично? Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как!? Как вело-тренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!! Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью
со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край
кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он
меня трахнет.
Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.
|
| |
| |
| ФЕНИКС | Дата: Понедельник, 2009-02-16, 17.06.02 | Сообщение # 142 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 3747
Статус: Offline
Награды
| Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно
местные африканские девочки, и т. д., и т. п. Один из них собирается
уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила,
что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
- С ума сошел, а вдруг с конца закапает, что жене скажу.
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет. Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал
презерватив. В школьном туалете. Сидит десятикласница на корточках в короткой юбке
(так, что все видно) и курит. Заходит первокласница, остановилась
в двери с большими глазами, десятикласница говорит:
- Проходи, проходи, не стесняйся...
Первокласница говорит очень удивленно:
- Ой, а у тебя там волосы?
- Да, и у тебя будут.
- Как интересно! А тра%аться не мешают?
Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.
|
| |
| |
| ФЕНИКС | Дата: Понедельник, 2009-02-16, 17.07.51 | Сообщение # 143 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 3747
Статус: Offline
Награды
| Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск! Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил
почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал
одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"....
Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.
|
| |
| |
| cop | Дата: Вторник, 2009-02-17, 08.51.10 | Сообщение # 144 |
|
Генерал-полковник
Группа: Зам.Админ
Кнопка:
Сообщений: 631
Статус: Offline
Награды
| После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?
------------------------------------------------
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
-----------------------------------------------------
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"
Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E
|
| |
| |
| cop | Дата: Вторник, 2009-02-17, 15.37.19 | Сообщение # 145 |
|
Генерал-полковник
Группа: Зам.Админ
Кнопка:
Сообщений: 631
Статус: Offline
Награды
| Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
-------------------------------
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
---------------------------------
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E
|
| |
| |
| ФЕНИКС | Дата: Среда, 2009-02-18, 10.10.58 | Сообщение # 146 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 3747
Статус: Offline
Награды
| Свежие анекдоты от 18 февраля 2009 А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.
|
| |
| |
| ФЕНИКС | Дата: Среда, 2009-02-18, 10.12.49 | Сообщение # 147 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 3747
Статус: Offline
Награды
| Свежие анекдоты от 18 февраля 2009 Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю... Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.
|
| |
| |
| ФЕНИКС | Дата: Среда, 2009-02-18, 10.16.40 | Сообщение # 148 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 3747
Статус: Offline
Награды
| Свежие анекдоты от 18 февраля 2009 Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела? Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин! Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.
|
| |
| |
| ФЕНИКС | Дата: Среда, 2009-02-18, 11.15.36 | Сообщение # 149 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 3747
Статус: Offline
Награды
| Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась! Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО" Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.
|
| |
| |
| cop | Дата: Четверг, 2009-02-19, 11.18.43 | Сообщение # 150 |
|
Генерал-полковник
Группа: Зам.Админ
Кнопка:
Сообщений: 631
Статус: Offline
Награды
| Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу"
----------------------------------------------------------------------------
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
---------------------------------------
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да нy!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E
|
| |
| |
|
| Copyright MyCorp © 2026 |
 |
|
Главная 
