ВЫ ПРИРОЖДЁHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

MSDOS - первая любовь.
WIN3.1 - первый секс.
WIN95 - первая жена.
WIN98 - первая любовница.
WINNT - первая начальница.
LINUX - соседская жена.
WIN2000 - вторая жена.
WINxp - вторая любовница.

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в
комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Hу что, все играешь???

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

"Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь ввиду, что "Приятель 5.0" - это дешёвая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу "Слёзы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 3.0" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создаёт звуковые файлы в формате "громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Тёща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у неё ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Бельё 4.2" и "Хорошее настроение 1.1".
С уважением,
Служба поддержки."

Давно давно, на заре дефолтов и олигархов, одна далекая от компьютеров фирма, решила открыть компьютерный клуб. Ну чиста захотелось пацанам чтоб было где проиграться. Так вот первое время, бухгалтерия сидящая в главном офисе и знающая о компьютерах только то, что это «ящик и он светиться буковками», требовала вносить в инвентарные списки шарики от мыши. Мотивировали они это тем, что шарики уж больно часто тырят (угу… киндеры клептоманы…), а строгая инвентаризации может это укротить. «Украден шарик для мыши инвентарный номер такой то» уже забавно да ? но это еще не все… Когда к нам пришла бумага с порядком и правилами инвентаризации, то в ней требовали наклеивать (именно наклеивать !) на каждый шарик бумажку с номером. Ну не понимали люди, пол жизни просидевшие на режимных предприятиях строгой отчетности, тонкостей компьютерной техники. Они просто делали все «как положено». Админам пришлось сочинять полуофициальную бумагу, за подписью главного инженера (он же штатный электрик, директор, админ главный он же все все все ), объясняющую, что бумажка наклейная на шарик препятствует нормальной работе устройства и вызывает недовольство клиентов. Видно где то существовал пункт инструкции, учитывающий такой вариант, поэтому нам великодушно разрешили ставить номер масляной краской (!). В итоге сторговались на маркере, а директор лично поехал в бухгалтерию и показывал, почему нельзя на шарик для мыши поставить печать предприятия…