На любую тему

ФЕНИКС

Дата: Среда, 2009-03-04, 15.47.52 | Сообщение # 241

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

Свежие анекдоты от 04 марта 2009
Телефонный звонок.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.
Французские историки обнаружили в архиве проект закона времен Наполеона. Согласно этому закону вводилась уголовная ответственность за отрицание победы наполеоновской армии в битве при Ватерлоо .
В эфире "Очумелые ручки".
Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

ФЕНИКС

Дата: Среда, 2009-03-04, 15.48.56 | Сообщение # 242

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

Свежие анекдоты от 04 марта 2009

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

ФЕНИКС

Дата: Среда, 2009-03-04, 15.51.02 | Сообщение # 243

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

Из FАQ интернет-магазина:
Вопрос:
Кто будит собирать мой заказ?
Ответ:
Милая, добрая девушка, красивыми, нежными руками. При этом целуя каждый
записанный диск )
... поверили? правда чтоли? Ха-ха! Это неправда! Диски будет упаковывать
специально обученный кореец, специально привезенный из Кореи и работающий
тут за 1 чашку риса в день: Р
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и
трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

На уроке химии Вовочка спутал реактивы и получился не тот раствор. Обмакнул палец - и он перестал сгибаться. Притащил он колбу домой, и сказал все отцу. Тогда тот дал ему десятку и забрал раствор. Когда утром Вовочка проснулся, то под подушкой нашел еще тридцать рублей.
- А это тебе от нашей мамы, - сказал отец.

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

ФЕНИКС

Дата: Среда, 2009-03-04, 15.52.28 | Сообщение # 244

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

Едут две женщины на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу,
одна говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!
Пока не поймали...

Дежурит врач в реанимации.Вдруг врываються братки и кричат " кто здесь врач у нас братана взорвали?" Ну врач говорит, что он врач но не хирург и что делать с пострадавшим не знает.Братки ему мол если сосъёшь кореша денег море отвалим если нет грохнем, и ставят на стол два мешка с останками приятеля. Врачу делать нечего начал операцию вроде шло всё нормально но когда начал пришевать половые органы обнаружилось. что нету одного яйца.Он пошарил по мешкам. нету. Ну что делать? сходил на кухню взял кортофелину приблизительно подходащую под размер яйца ну и пришил её.Братка выписали через определённое время, а врачу не даёт тот факт как его поцэент себя чувствует,мол должно быть загноение,отторжение или ещё что.Нашел его номер телефона через братков и звонит.- Как мол ваше здоровье и самое главное как ваша половая жизнь? Браток.-Всё классно доктор, раньше с бабами один ну два раза, асчас по 6-8 раз могу, что ты сделал незнаю ну ты гений.А че ты вооще звониш? Ну доктор рассказал всё про картошину.Браток.-Бля чего раньше-то не сказал,а я то думаю чегоето у всех пацанов мандовошки, а у меня КАЛАРАДСКИЙ ЖУК?

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

ФЕНИКС

Дата: Среда, 2009-03-04, 15.54.13 | Сообщение # 245

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж:
- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Девушка с пивом: Вот блин... Как весна, так металлистов, готов столько,
причем все такие пафосные. Где ж вы были зимой?
Её спутница: Ну, никто не признается в том, что ходит зимой в розовом
пуховике.

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

ФЕНИКС

Дата: Среда, 2009-03-04, 15.59.30 | Сообщение # 246

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...
Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Немного афоризмов:
Не опошляй мою любовь своим согласием.
- Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.
И жили они долго и часто.
- У меня есть алиби. Хотите валютой?
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
"Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к Вам это не относится.

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

cop

Дата: Четверг, 2009-03-05, 10.30.14 | Сообщение # 247

Генерал-полковник

Группа: Зам.Админ

Кнопка:

Сообщений: 631

Статус: Offline

Награды

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
---------------------------
Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
---------------------------
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!

Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е

Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E

serij1997

Дата: Четверг, 2009-03-05, 14.23.39 | Сообщение # 248

Полковник

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 1464

Статус: Offline

Награды

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

-Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

Ученик 7-го класса. 13 лет

serij1997

Дата: Четверг, 2009-03-05, 14.24.30 | Сообщение # 249

Полковник

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 1464

Статус: Offline

Награды

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж , а когда спать - она меня тра@ает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
-Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
-Как о моем муже?!
-Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить

Ученик 7-го класса. 13 лет

serij1997

Дата: Четверг, 2009-03-05, 14.46.06 | Сообщение # 250

Полковник

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 1464

Статус: Offline

Награды

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

Ученик 7-го класса. 13 лет

aris9714

Дата: Четверг, 2009-03-05, 23.22.57 | Сообщение # 251

Генерал-лейтенант

Группа: Зам.Админ

Кнопка:

Сообщений: 980

Статус: Offline

Награды

..http://westsat.com.ua/load/1-1-0-827РАЗВОД ДЕВЧОНОК ПО РУССКИ!

SKYON-1350 /Openbox 800 *Saldus- BROCĒNI*

aris9714

Дата: Четверг, 2009-03-05, 23.36.04 | Сообщение # 252

Генерал-лейтенант

Группа: Зам.Админ

Кнопка:

Сообщений: 980

Статус: Offline

Награды

Windows И Бабка!Прикол на все 200%http://westsat.com.ua/load/1-1-0-828

SKYON-1350 /Openbox 800 *Saldus- BROCĒNI*

ФЕНИКС

Дата: Пятница, 2009-03-06, 14.54.09 | Сообщение # 253

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

ФЕНИКС

Дата: Пятница, 2009-03-06, 14.55.36 | Сообщение # 254

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор
плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне
на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

ФЕНИКС

Дата: Пятница, 2009-03-06, 14.57.11 | Сообщение # 255

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая.первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!
Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на
стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,
а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.