Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

— Дорогой, у нас с тобой будет ребенок.
— Ты шутишь?
— Это мой подарок тебе на Новый год.
— Зря ты так, мне хватило бы и галстука.

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко. Одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Mазай, это Герасим...

Едет по трассе дальнобойщик и видит что на дороге голосует женщина,он тормознул и берёт её с собой.Дальше происходит следующий диалог:
--Ты дальнобойщик?
--Ага...
--Наверное везде бываешь в рейсах?
--Ага...
--Наверное девушек подвозишь всё время?
--Ну да...
--И наверное целуешь их?
--Да бывает...
--Ну вот так всегда,хорошо вам шоферам катаетесь и баб целуете,а меня вот никто не целует...
Мужик прочувствовал ситуацию и целует девушку (как положено) приговаривая:
--Ну вот я и тебя поцелую,на...довольна?
--Нет,не довольна,вы их ещё и обнимаете...
Мужик обнял её:
--Ну вот я и тебя пообнимаю,довольна?
--Нет не довольна ,вы их ещё и трахаете,вот...
Мужик останавливает машину и старается по полной программе,потом уставший и довольный снова садится за руль.Но его пассажирка не унимается:
--Вот хорошо вам шоферюгам,катаетесь везде,трахаетесь в своё удовольствие,а нам пид....сам всё прикидываться надо...

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

На прием к врачу пришел больной и говорит:
- Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
- Я думаю, что вам стоит найти ночную работу

Алло, это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло, это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
-И что, все мне?
-Вы знаете, сколько за ним долгов?
-Послушайте , куда вы звоните?

В электричке едит афроамериканец с маленькой обезьянкой.
Обезьянка постоянно дёргается, прыгает, кричит.
Афроамериканец пытается успокоить питомца
-Мики успокойся, Мики перестань
Напротив сидел украинец, долго наблюдал за происходящей картиной, потом невыдержал и говорит
-Миколка, ты что батьку неслушаешь.

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать?

"Глухой украинский хутор. Жаркий солнечный день. Зной. Даже птички не поют - впадлу...
На крыльце полуразвалившейся хаты сидят два хохла и млеют, обнявшись с недопитой 5-литровой бутылью горилки. Сидят - думают.

В небе попёрдывая от старости летит "кукурузник" (АН-2). Летит, тяжело кряхтя и изрядно покачиваясь в воздухе. Ещё чуть-чуть - мотор остановится и эта груда ржавого металла рухнет на землю... Что, впрочем и происходит - в один прекрасный момент всё глохнет намертво и "кукурузник" рушится вниз.

Падает он на покосившийся курятник. Никакого взрыва - всё сгнило уже давно, как он только летал. В воздухе - доски, куры, пыль...

Один, хохол, наливая другому:

- Да, Мыкола, яка дэржава - таки и тэракты..."

Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков
в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в **** пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор

Встречаются три замужние женщины: американка, француженка и русская. Обмениваются впечатлениями:
- Американка:
Я своему сразу сказала: стирать, убирать, готовить - не для меня! Только дети - мое. Он исчез: день не вижу, два не вижу... Приехал с новым моющим пылесосом, кучей кухонной техники и еще домработницу нанял!
- Француженка:
ДЕТИ?! Я своему сразу сказала: не только стирать, убирать, готовить - не мое, но и детей я рожать - мучится не собираюсь! Он исчез: день невижу, два невижу... Приехал с пылесосами, кучей кухонной техники, домработницу нанял и ребенка через сурогатное материнство сделали!
- Русская:
Я тоже сказала своему: готовить не хочу, убираться не буду. День невижу, два невижу... Только на третий день чуть-чуть правым глазом видеть начала!

-Потому что они все в глубине души до последнего надеются, что в конце фильма все ж сыграют свадьбу.

Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:
с такими яйцами и такие рога!

А ЧТО У ТЕБЯ С ЛИЦОМ??

РАЗБИЛИ НА СЧАСТЬЕ...

У ВАС ВОДКА ЕСТЬ??

А ТЕБЕ 18 ЕСТЬ?

А У ВАС ЛИЦЕНЗИЯ ЕСТЬ??

НУ ЛАДНО,ЛАДНО, ЧЕГО РАЗОШОЛСЯ - ТО?