На любую тему

cop

Дата: Вторник, 2009-04-21, 19.43.47 | Сообщение # 301

Генерал-полковник

Группа: Зам.Админ

Кнопка:

Сообщений: 631

Статус: Offline

Награды

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
----------------------------------------------
Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?
----------------------------------------------
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
---------------------------------------------
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
---------------------------------------------
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е

Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E

ondar08

Дата: Пятница, 2009-04-24, 20.04.50 | Сообщение # 302

Рядовой

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 26

Статус: Offline

Награды

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
================================================== =
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

ondar08

Дата: Пятница, 2009-04-24, 20.13.33 | Сообщение # 303

Рядовой

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 26

Статус: Offline

Награды

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

cop

Дата: Пятница, 2009-04-24, 20.53.42 | Сообщение # 304

Генерал-полковник

Группа: Зам.Админ

Кнопка:

Сообщений: 631

Статус: Offline

Награды

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
----------------------------------------
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
---------------------------------------
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е

Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E

serij1997

Дата: Суббота, 2009-04-25, 08.56.16 | Сообщение # 305

Полковник

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 1464

Статус: Offline

Награды

Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.

----------------------------------------------------------
жена просыпается от шума на кухне....
смотрит....муж по всем шкафам рыскает......
ты что ищешь?
нЫЧКА у меня здесь где то была
так ты её у отца на поминках выпил......................
тото я смотрю бати давно нигде не видно.........
-------------------------------------------------------------
Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят!
-----------------------------------------------------------------------

Ученик 7-го класса. 13 лет

serij1997

Дата: Суббота, 2009-04-25, 08.58.05 | Сообщение # 306

Полковник

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 1464

Статус: Offline

Награды

Солдат пишет письмо. Подходит товарищ. Спрашивает:
- Матери, домой?
- Ага...
- Будь другом, подложи копирочку!
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
- Ну давайте плохую!
- По результатам анализов, Вам осталось жить, от силы, три дня!
- Ёёё!.... Тогда какая же архиплохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Не стоит путать МОХИТО - коктейль с листьями мяты и ХИХИТО - коктейль с листьями конопли!
- Мам, а крапива кусается?
- Да сынок.
- А как она лает?
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром!
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь!
- Ах, ты не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, пока вы сюда только звоните.
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Оказалось, я женился исключительно по любви.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка и огнетушитель где?!
- Что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- "Свободная касса!"
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Предлагаю Вам новую уникальную картофелечистку!
- Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

- Купите часы! Это точные копии швейцарских часов.
- Беру! Вот вам точные копии российских денег.

Ученик 7-го класса. 13 лет

cop

Дата: Воскресенье, 2009-04-26, 10.59.21 | Сообщение # 307

Генерал-полковник

Группа: Зам.Админ

Кнопка:

Сообщений: 631

Статус: Offline

Награды

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
-------------------------------------
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"
----------------------------------
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е

Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E

cop

Дата: Воскресенье, 2009-04-26, 11.05.12 | Сообщение # 308

Генерал-полковник

Группа: Зам.Админ

Кнопка:

Сообщений: 631

Статус: Offline

Награды

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!
---------------------------------------------
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался..........
---------------------------------------------
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е

Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E

ju61

Дата: Четверг, 2009-04-30, 10.46.42 | Сообщение # 309

Подполковник

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 684

Статус: Offline

Награды

Встречаются два приятеля.
Первый: - Как дела?
Второй: - Хренова, писаюсь ночью. Где только не лечился- не помогает.
Первый: - А ты к психиатру сходи, вдруг он поможет.
Прошла неделя. Встретелись снова.
Первый: - Ну как не писаешься больше?
Второй: - Писаюсь- и очень этим горжусь....

cop

Дата: Понедельник, 2009-05-04, 21.25.57 | Сообщение # 310

Генерал-полковник

Группа: Зам.Админ

Кнопка:

Сообщений: 631

Статус: Offline

Награды

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
-------------------------------------
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
-------------------------------------
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е

Ш@ринг
Латвия Валка 57°45N 25°46E

ФЕНИКС

Дата: Вторник, 2009-05-05, 09.16.05 | Сообщение # 311

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

На балу к поручику Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает:
К:- Вот вы поручик славитесь большим знатоком женщин, скажите, вон та дама в синем платье в рот берет?
Р:- Щас посмотрю...Берет!
К:- А вон та в зелененьком платье?
Р:- Щас гляну....Берет!
К:- А вон та в белом...?
Р:- Щас...повернется....Берет!
К:- Поручик, откуда вы знаете?!?
Р:- Рот есть - че не брать-то?

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип,
за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!

- Мойша, твою Сару нае*али сегодня на 1000$!
- Вот, бл**ь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

В магазине:
- Эй, мужик, быстро потушил сигарету!
- Но я её здесь купил! Че, нельзя?!
- Ну и че?! Мы ещё и презервативы продаем…

Телефонный звонок:
- Алло, Иван иванович?
- Да.
- Поздравляем Вас с 8-м Марта, желаем Вам счастья, здоровья, успехов в труде...
- Постойте, зачем Вы меня поздравляете? Я ведь мужчина.
- Ну мужчина, не мужчина, а СUКА ты порядочная!!
- Алло, кто говорит?
- Кто говорит, кто говорит, - ВСЕ ГОВОРЯТ!!!

Валяется мужик дома на диване, мается с жуткого бодунища.
Вдруг резко вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в
форточку! Жена:
- Ты что, с ума сошел?
Мужик:
- У всех коты как коты, тихие, а этот-ТОП-ТОП, ТОП-ТОП!!!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
-Там Сова от тебя детей родила...
-Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
-Сколько языков Вы знаете?
-Тры: русский,бялорусский и английский.
-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
-Шпрехен зи дойч.
-Это ведь немецкий!
-Ну,значыт,чытыры!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
" Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Здравствуйте, я уролог Петров.
Для друзей просто добрый доктор Ху#болит

Гаишнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

Сколько волка не корми, все равно у слона больше!

Новость: В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя.

-ВОДКУ?...-ТЕПЛУЮ?...-С УТРА?...-ИЗ МЫЛЬНИЦЫ?...-БУДУ!!!!!

Проезжает мимо гаишника машина, он её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

ФЕНИКС

Дата: Среда, 2009-05-06, 08.50.18 | Сообщение # 312

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

ФЕНИКС

Дата: Четверг, 2009-05-07, 08.08.17 | Сообщение # 313

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 3747

Статус: Offline

Награды

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.

serij1997

Дата: Четверг, 2009-05-14, 11.46.27 | Сообщение # 314

Полковник

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 1464

Статус: Offline

Награды

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойся, я его дэржу.
------------------------------------------------------------------
Как-то на уроке английского языка рассматривали тему «Времена года», и учитель-полиглот Олег Паламарчук спросил одного ученика:
- Какая пора тебе больше нравиться?
- Весна, - ответил ученик.
- Объясни: почему?
- Ну, весной день за днём деревья постепенно одеваются, а девушки день за днём постепенно раздеваются.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----
Сидят два помидора на рельсах Один говорит
-Спорим что тебя первым задавит
-НЕТ ТЕБЯ!!!
-НЕТ ТЕБЯ!!!
-НЕТ ТЕБЯ!!!
хххррррр
-Я же говорил тебя!!!
-----------------------------------
Муж пьяный пришел поздно домой и пытается в прихожой нащупать выключатель. Жена с кухни- Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее ......и т.д.
Голос тещи из спальни -Да не мучай ты мужика! Возьми в свои руки!

Ученик 7-го класса. 13 лет

ondar08

Дата: Пятница, 2009-05-15, 12.01.05 | Сообщение # 315

Рядовой

Группа: Пользователи

Кнопка:

Сообщений: 26

Статус: Offline

Награды

Охотнику на заметку — способы охоты

1. На медведя:
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения.
Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет

2. На зайца:

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.
Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку.
Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. На слона:

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку.
Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.
Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. На уток:

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам".
Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.
Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5.На лося:
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.
За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.
Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!"
Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.