На любую тему
|
|
ondar08 | Дата: Пятница, 2009-05-15, 16.57.17 | Сообщение # 316 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 26
Статус: Offline
Награды
| Дневник школьника 10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный. 12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил. 20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая. 22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы. 24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей? 29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса! 1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
|
|
| |
ondar08 | Дата: Суббота, 2009-05-16, 20.02.19 | Сообщение # 317 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 26
Статус: Offline
Награды
| Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили... Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж:- Ты опять ищешь повод для скандала? Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
Сообщение отредактировал ondar08 - Суббота, 2009-05-16, 20.03.42 |
|
| |
ondar08 | Дата: Суббота, 2009-05-16, 20.13.27 | Сообщение # 318 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 26
Статус: Offline
Награды
| ИЗ ЖИЗНИ ВИРУСОВ Антивирус: — Ты кто? Вирус: — Область данных! А.: А не вирус? В.: Ни Боже мой! А.: А зачем прерывания перехватываешь? В.: Я?! А.: Вот же подпрограмма. В.: Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. А.: А зачем EXE-файлы ищешь? В.: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А.: Сдается мне, что ты все-таки вирус. В.: Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина! А.: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В.: Откуда я знаю? У хозяина спроси. А.: А если я тебя на всякий случай грохну? В.: А если я тебя? А.: Не получится. У меня управление. В.: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А.: А при чем тут моя контрольная... ОЙ!!! В.: То-то же. (Анекдот для Евгения Валентиновича Касперского) Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает Если общее изучение налогового Закона вызывает мысль "ни хрена себе!", то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!"
|
|
| |
cop | Дата: Воскресенье, 2009-05-17, 14.38.55 | Сообщение # 319 |
Генерал-полковник
Группа: Зам.Админ
Кнопка:
Сообщений: 631
Статус: Offline
Награды
| На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела... --------------------------------------------- А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" --------------------------------------------- Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: -Один момент. -Тогда два тюбика. -------------------------------------------- Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда? - Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой. - Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь? - А он меня шантажировал! - Как? - Он сказал: Закричишь, уйду.
Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е Ш@ринг Латвия Валка 57°45N 25°46E
|
|
| |
cop | Дата: Вторник, 2009-05-19, 14.59.31 | Сообщение # 320 |
Генерал-полковник
Группа: Зам.Админ
Кнопка:
Сообщений: 631
Статус: Offline
Награды
| Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал ----------------------------------- На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! ----------------------------- Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: - Позвольте, кто кого е@^#т?
Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е Ш@ринг Латвия Валка 57°45N 25°46E
|
|
| |
юрий56 | Дата: Четверг, 2009-05-21, 21.37.59 | Сообщение # 321 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 47
Статус: Offline
Награды
| Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал. Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень. Мужик на Запоре въезжает сзади в Мерс. А-а, помирать так с музыкой, - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс почем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса и убегают. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали. Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. - Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
|
|
| |
cop | Дата: Суббота, 2009-05-23, 16.47.07 | Сообщение # 322 |
Генерал-полковник
Группа: Зам.Админ
Кнопка:
Сообщений: 631
Статус: Offline
Награды
| Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х*й отсюда!"... ------------------------------- На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер". ------------------------------ На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. ------------------------------ К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! ------------------------------ Продавец газет выкрикивает: -"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только "Труд" Три копейки!
Openbox S1,Х-810 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,85 офсет75Е Ш@ринг Латвия Валка 57°45N 25°46E
|
|
| |
ФЕНИКС | Дата: Суббота, 2009-05-23, 17.29.05 | Сообщение # 323 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 3747
Статус: Offline
Награды
| Свежие анекдоты от 23 мая 2009 Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете! Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . . Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит: - Ну ты еще спроси меня чей он! ? Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии? Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
Пациент всегда прав,Правда,увы,не всегда при этом жив.
|
|
| |
ondar08 | Дата: Суббота, 2009-05-23, 20.47.43 | Сообщение # 324 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 26
Статус: Offline
Награды
| Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых! - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время-то идет. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
|
|
| |
ondar08 | Дата: Суббота, 2009-05-23, 21.06.19 | Сообщение # 325 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 26
Статус: Offline
Награды
| Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й .Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН .Нажрались .Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива .Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина .До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу .Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся .Пили. День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
|
|
| |
ondar08 | Дата: Воскресенье, 2009-05-24, 08.22.10 | Сообщение # 326 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 26
Статус: Offline
Награды
| Азербайджанец тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: - Зачем тащишь барана? - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир... Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: мы не едим мясо... Уже полгода... Васечка: Мы чистим зубы только раз в день... А Вовочка: А мы мамку выгнали! Ты что Вова? Как это вы? Да мы посовещались с папкой- я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините... Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
|
|
| |
юрий56 | Дата: Воскресенье, 2009-05-24, 13.07.34 | Сообщение # 327 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 47
Статус: Offline
Награды
| Байка. История о том почему в России ширина железнодорожной колеи шире чем в Европе.Когда русский император Александр пригласил немецкого инженера для постройки первой в России железной дороги из Петербурга в Москву то приставил ему в помощники русских иженеров для того чтобы они набрались опыта для дальнейшей работы.В процессе работы между иноземным Кулибиным и русскими инженерами возник спор о ширине колеи,постепенно спор перерос в бурные дебаты на грани рукоприкладства.Поняв что без третьей стороны конфликт не разрешить вся эта околотехническая братия решила отделегировать несколько инженеров к императору,дабы он своей властью положил конец их спору.Но вышло так что конец государь положил совсем не так и не тот,на который они рассчитывали.После того как царь внимательно выслушал обе стороны он произнёс все-го лишь одну фразу:" На х*й больше!",и сославшись на занятость отослал строителей, наказав им не медлить со строительством.Ослушаться императора ,естественно,никто не мог(про Сибирь всё слышали) и теперь в России ширина железнодорожной колеи шире чем в Европе на 11,5 сантиметров
|
|
| |
ondar08 | Дата: Среда, 2009-06-03, 16.53.06 | Сообщение # 328 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 26
Статус: Offline
Награды
| Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: - Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: - Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло. Два глухонемых беседуют жестами: - Эй, ты че меня на х%й послал? - Не-а. я просто яйцо почесал... Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х** пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: - Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: - Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х** коромысло с ведрами, и вдруг х**к! Коромысло пополам и х**м по лбу! Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос . Капитан с гордостью поворачивается к остальным: " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
|
|
| |
Master-Sat | Дата: Четверг, 2009-06-04, 14.55.41 | Сообщение # 329 |
Полковник
Группа: ПРОВЕРЕННЫЙ
Кнопка:
Сообщений: 1120
Статус: Offline
Награды
| Доступно только для пользователей
|
|
| |
mr-ga002 | Дата: Воскресенье, 2009-06-07, 13.04.36 | Сообщение # 330 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Кнопка:
Сообщений: 545
Статус: Offline
Награды
| Банкноты достоинством 500 и 100 рублей не передавать ≈ сдачу не унесете! (надпись в маршрутке) Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило... Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!! Эфир "Русского радио", диктор: - Здравствуйте, в студии Марина Макеева с обзором политических событий. Сегодня на Лубянской площади столицы столкнулись банда мазохистов и отряд московского ОМОНа. Никто из них давно уже не получал такого удовольствия.
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2024 |
|
|